spielposition

Ich Na, Simon, du spielst jet­zt Fußball?
Simon (4) Ja.
Ich Wo denn?
Simon Tubo­cholt.
Ich Ah. TuB Bochholt.
Simon Nee, Tubo­cholt.
Ich Aja. Und wie heißt eure Mannschaft? Baby­kick­er oder Mini­kick­er?
Simon Neeeee! Tubo­cholt!
Ich Ok. Und was spielst du da? Bist du der Tor­wart?
Simon Nein.
Ich Der Vorstop­per?
Simon Nein.
Ich Bist du Stürmer?
Simon Nein.
Ich Mit­telfeld?
Simon Nein.
Ich Abwehr?
Simon Nein.
Ich Sam­ma, was spielst du denn?
Simon (bedeu­tungsvoll) Ersatz!

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beweislast

Nichte (5) fängt schon früh an, sich von der elter­lichen Nest­wärme zu dis­tanzieren:

Man muss erst kotzen bis die einem glauben, dass man krank ist.

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Eine Mut­ter wartet mit ihrer Tochter und dem kleinen Sohn an der Bushal­testelle, als sich der Bus nähert. Da brüllt der kleine Mann zur Mama hoch:

Ich will ein Tick­et.“

Mama:

Du bist klein, du brauchst noch gar kein Tick­et.“

Klein­er Mann:

Ich will ein Tick­et!“

Schwest­er:

Du bist erst drei. Du musst kein Tick­et kaufen, du kannst ohne fahren.“

Da brüllt der kleine Mann zu tief­st belei­digt zu sein­er Schwest­er rauf:

Du bist drei!“

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neuorientierung

Tre­ffe meine Nichte (7).

Na, du Schulkind!“

grinst.

Alles klar in der Schule oder willst du zurück in den Kinder­garten?“

Nein!“

Habt ihr schon feste Sitz­plätze?”

Ja.”

Musstet ihr auch schon mal die Plätze wech­seln?“

Ja.“

Und wo sitzt du nun?“

Zwis­chen Jule und der Heizung.“

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selfie

Tat­jana:

Sag’ mal, weißt du eigentlich, was ein “Self­ie” ist?

Johan­na (6):

Ja, aber ich nenne das: “Foto von mir sel­ber machen”.

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ey

Simon (2) Ey!
Ich Ich heiß’ nicht Ey.
Simon Doch, du heißt Ey.
Ich Ich heiß’ nicht Ey. Heißt du Ey?
Simon Nein, ich heiß’ Simon.
Ich Und wie heißt die da?
Simon Die heißt Emma.
Ich Und wie heiß’ ich?
Simon Ey!

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couchtischknaller

Ich:

Kann das sein, immer wenn ich dich aus Verse­hen anstub­se, wird geheult, aber wenn du deinen Kopf mal sel­ber gegen den Couch-Tisch knallst, da wird nicht geheult?

Nichte (4) lacht:

Ja!

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