milena moser – gebrauchsanweisung für zürich

Einen ungemein unterhaltsamen Kennnlernschmöker hat Milena Moser da geschrieben. Die gebürtige Zürcherin beschreibt ihre Geburtsstadt anekdotenreich und ohne Auslassung der Macken ihrer Einwohner oder den Nachteilen der Stadt. Abgerundet wird die Rundreise mit Krimilesetipps und Heimatliebebekundungen eingesessener Zürcher. Eine Stadt, die unmodern bleiben will, was den einen oder anderen Leser befremden wird. Aber interessant ist es allemal.

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auch hier?

Wir sitzen im Flieger nach Wien. Da steigt ein Prominenter ein.

Tati Ha! Das ist doch der Typ aus FAKTEN! FAKTEN! FAKTEN!
Ich Helmut Markwort?
Tati Ja!
Ich Nein.
Tati Nein?
Ich Aber auch schön, dass du FAKTEN! FAKTEN! FAKTEN! offenbar für eine Fernsehserie hältst.
Tati Wer ist das denn sonst?
Ich Helmut Thoma.
Tati SPIEGEL oder FOCUS?
Ich RTL.
Tati Dicke alte deutsche Männer kann man eben nicht auseinander halten.
Ich Er ist Österreicher.

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hundetaufe

Simon spielt mit seinem Plüschhund.
Ich Wie heißt dein Hund eigentlich?
Simon (4) Hat kein‘ Namen.
Ich Der muss doch einen Namen haben. Hunde müssen doch Namen haben. Wie soll der denn heißen?
Simon (4) Lampe.
Ich Lampe? Kein Hund heißt Lampe.
Simon (4) Der heißt Lampe.
Ich Weil er der Hellste ist bei euch Zuhause oder wie?
Simon (4) Was?
Ich Jetzt muss er wohl Lampe heißen.

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thomas meyer – wolkenbruchs wunderliche reise in die arme einer schickse

Bei diesem Schinken handelt es sich um einen schweizer Bestseller um einen jungen jüdischen Studenten, der sich in eine nichtjüdische Mitstudentin verknallt – zum Leidwesen seiner Mutter. Thomas Meyer gelingt ein vergnüglicher Einblick in eine jüdische Familie in Zürich, wenn auch die Liebesgeschichte etwas überkandidelt daher kommt. Aber einige sehr gute Lacher sind drin.

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spielposition

Ich Na, Simon, du spielst jetzt Fußball?
Simon (4) Ja.
Ich Wo denn?
Simon Tubocholt.
Ich Ah. TuB Bochholt.
Simon Nee, Tubocholt.
Ich Aja. Und wie heißt eure Mannschaft? Babykicker oder Minikicker?
Simon Neeeee! Tubocholt!
Ich Ok. Und was spielst du da? Bist du der Torwart?
Simon Nein.
Ich Der Vorstopper?
Simon Nein.
Ich Bist du Stürmer?
Simon Nein.
Ich Mittelfeld?
Simon Nein.
Ich Abwehr?
Simon Nein.
Ich Samma, was spielst du denn?
Simon (bedeutungsvoll) Ersatz!

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toilettenlied

Simon (4) Sing das Toilettenlied!
Ich Das was? Äh, also tut mir leid, Simon, aber bei so politisch korrekten Pädagogik-Liedern bin ich echt raus.
Simon Das Toilettenlied! Das, was du immer singst!
Ich Was ich immer singe? Au man, das kann bei eueren Familenfeiern mit dem Wodka nicht so weiter gehen.
Simon Das mit „Bei Müllers auf dem …“
Ich „… Klo“! Ach so, das. Das nennst du „Toilettenlied“?! Meine Güte, bist du hochwohlerzogen.
(singe)

Bei Müllers auf dem Klo (Klo, Klo)
da sitzt ein kleiner Floh (Floh, Floh)
der sagt: „Oho, oho“ (Ho, Ho)
„da kommt der nächste Po“ (Po, Po)

Simon lacht sich weg.

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