Wir sitzen im Flieger nach Wien. Da steigt ein Prominenter ein.
Tati Ha! Das ist doch der Typ aus FAKTEN! FAKTEN! FAKTEN!
Ich Helmut Markwort?
Tati Ja!
Ich Nein.
Tati Nein?
Ich Aber auch schön, dass du FAKTEN! FAKTEN! FAKTEN! offenbar für eine Fernsehserie hältst.
Tati Wer ist das denn sonst?
Ich Helmut Thoma.
Tati SPIEGEL oder FOCUS?
Ich RTL.
Tati Dicke alte deutsche Männer kann man eben nicht auseinander halten.
Ich Er ist Österreicher.
Simon spielt mit seinem Plüschhund.
Ich Wie heißt dein Hund eigentlich?
Simon (4) Hat kein’ Namen.
Ich Der muss doch einen Namen haben. Hunde müssen doch Namen haben. Wie soll der denn heißen?
Simon (4) Lampe.
Ich Lampe? Kein Hund heißt Lampe.
Simon (4) Der heißt Lampe.
Ich Weil er der Hellste ist bei euch Zuhause oder wie?
Simon (4) Was?
Ich Jetzt muss er wohl Lampe heißen.
Dieses kleine Büchlein ist ganz flott geschrieben und handelt vom just verstorbenen Seismologen Alfons Liesegang, der einem Engel seine Lebensgeschichte erzählt. Klang in der Empfehlung von Jess Jochimsen irgendwie spannender, mich hat die Geschichte nicht gepackt, gen Ende habe ich auch nicht mehr ganz verstanden, wer da wie abdriftet.
Bei diesem Schinken handelt es sich um einen schweizer Bestseller um einen jungen jüdischen Studenten, der sich in eine nichtjüdische Mitstudentin verknallt — zum Leidwesen seiner Mutter. Thomas Meyer gelingt ein vergnüglicher Einblick in eine jüdische Familie in Zürich, wenn auch die Liebesgeschichte etwas überkandidelt daher kommt. Aber einige sehr gute Lacher sind drin.
Ich Na, Simon, du spielst jetzt Fußball?
Simon (4) Ja.
Ich Wo denn?
Simon Tubocholt.
Ich Ah. TuB Bochholt.
Simon Nee, Tubocholt.
Ich Aja. Und wie heißt eure Mannschaft? Babykicker oder Minikicker?
Simon Neeeee! Tubocholt!
Ich Ok. Und was spielst du da? Bist du der Torwart?
Simon Nein.
Ich Der Vorstopper?
Simon Nein.
Ich Bist du Stürmer?
Simon Nein.
Ich Mittelfeld?
Simon Nein.
Ich Abwehr?
Simon Nein.
Ich Samma, was spielst du denn?
Simon (bedeutungsvoll) Ersatz!
Simon (4) Sing das Toilettenlied!
Ich Das was? Äh, also tut mir leid, Simon, aber bei so politisch korrekten Pädagogik-Liedern bin ich echt raus.
Simon Das Toilettenlied! Das, was du immer singst!
Ich Was ich immer singe? Au man, das kann bei eueren Familenfeiern mit dem Wodka nicht so weiter gehen.
Simon Das mit “Bei Müllers auf dem …”
Ich “… Klo”! Ach so, das. Das nennst du “Toilettenlied”?! Meine Güte, bist du hochwohlerzogen.
(singe)
Bei Müllers auf dem Klo (Klo, Klo)
da sitzt ein kleiner Floh (Floh, Floh)
der sagt: “Oho, oho” (Ho, Ho)
“da kommt der nächste Po” (Po, Po)
Simon lacht sich weg.
Kommen wir mal zu meinem Lieblingserfrischungsgetränk alkoholischer Art, dem Moscow Mule in der billigen Variante. Er ist kinderleicht zuzubereiten und stellt diverse sehr süßliche Mischungsvarianten von Cocktails weit in den Schatten.
Für den Moscow Mule braucht man Wodka, Limetten oder Zitronen, Ingwer, eine Gurke und Ginger Ale.
Bei allen Bestandteilen kann man billige Artikel verwenden, nur beim Wodka ist es ratsam, guten Wodka zu nehmen, wenn verfügbar. Mit gutem Wodka meine ich nicht die billigen Marken aus dem Supermarkt, mit denen man in seiner Jugendzeit immer Wodka‑O gemischt hat. Diese Marken sind oftmals bitter und dies ist ein Geschmack, den zumindest ich beim Wodka nicht sonderlich schätze. Wer an Wodkamarken wie Nemiroff oder Hortiza gelangt, der nehme diese.
Die Gurke und die Limette schneidet man in kleinere Stücke, zwei kleinere Limettenstücke und eine dickere, geviertelte Gurkenscheibe gibt man in ein 0,3l-Glas. Vom Ingwer nimmt man auch zwei kleinere Scheibenstücke. Für den Anfang nimmt man vom Wodka etwa zwei Pinneken und füllt anschließend das Glas mit Ginger Ale auf. Das Ginger Ale und die Limette bewirken, dass kein bitterer Wodka-Geschmack mehr im Glas ist. Wer einen bittereren Wodka verwendet, sollte daher mehr Limettenstücke verwenden. Mit einer kleinen Gabel kann man auch die Limette etwas zerdrücken, damit mehr Saft den Wodkageschmack abschwächt.
Durch den Zucker des Ginger Ales wird die berauschende Wirkung des Wodkas verstärkt. Daher führen 2–3 Gläser dieses Getränks zu einem starken Berauschtheitsgefühl. Im Original wird der Moscow Mule mit Ginger-Bier statt Ginger-Ale hergestellt.
Dies ist ein Schinken, der schon 15 Jahre in meinem Bücherschrank wartete, gelesen zu werden. Das heißt, anfangs habe ich einen Versuch gemacht, den aber abgebrochen. Ich war Sympathisant der Fernsehserie, ein Buch in nicht gerade kurzer Form schreckte mich nicht. Die Serie mochte ich wegen ihres erwachsenentauglichen Humors. So erklärte dort Käpt’n Blaubär mal
Mit Kakerlaken auf dem Schiff ist das so: Siehst du eine — dann sind da noch neunundneunzig andere. Siehst du keine — sind da noch hundert.
Wer jetzt auf Wikipedia schreibt, das Buch sei im Gegenteil zur Serie auch für Erwachsene, scheint mir die Serie misszuverstehen. Man fand und findet dort immer auch Spitzen, die Jüngere gar nicht so schnell erfassen, wenn überhaupt.
Der Schmöker nun an sich befremdete mich damals: Er war weitaus weniger humorvoll, weitaus mehr auf’s Phantastische aus. Nicht mein Reiseziel, also wieder ab in den Bücherschrank. Und hätte ich jetzt nicht das Hörbuch von Dirk Bach zur Verfügung, ich hätte das Buch wieder nicht ganz gelesen, da bin ich mir ziemlich sicher. Der Schmöker ist leider weder geistreich noch sonderlich humorvoll, dafür ausgesprochen einfallsreich, bei allen Anlehnungen an literarische Giganten.
Wenn das eher für Erwachsene, weniger für Kinder sein soll, bleibt doch die Frage: Muss man von Geschichten ausgerechnet den Humor subtrahieren, um für Erwachsene zu schreiben?
