Auf dem Rückweg nach Hause bin ich eben noch schnell durchn Supermarkt. Meine Route im Laden ist auch eigentlich immer dieselbe: Links an den Kassen vorbei zu den Getränken, Kontrollblick ins Eisfach, Saftfächer, Schokolade, Milchproduktekühlregal, Parföng-Abteilung und retour. Am Anfang fiel mir dieses Mal bei den Tiefkühlprodukten ein Typ im Sparkassen-Look auf, der handynutzend das Eisfach prüfend sondierte. Als ich vorbeiging, hörte ich noch wie er ein „Alles leer hier! Nix da! Wie im Osten“ in sein Handy berichtete. Nachdem ich also meine Ich- schaff- meine- Einkäufe- in- unter- fünf- Minuten- Tour durchgezogen habe, komme ich wieder an unserm kopfschüttelnden Kundenbetreuer am Eisfach entlang und höre es schon wieder: „Alles leer! Das kannste dir nicht vorstellen! Wo soll denn das noch hinführen?“ Ich hab mich kurz daneben gestellt, die Hoffnungslosigkeit mitempfunden und was soll ich sagen? Recht hat der Mann. Jawohl! Eine klägliche Ansammlung von Pizzen von drei verschiedenen Herstellern in insgesamt fünf verschiedenen Geschmacksrichtungen, ja samma denn scho dritte Welt? Wer soll denn davon satt werden? Da vertelefoniert man doch gerne mal Gesprächsguthaben im Werte von zwei Marlboroschachteln, um diese Missstände demonstrativ anzuprangern. Und irgendwer musses ja tun, damit die Menschheit endlich aufwacht. Würd mich nur noch interessieren, ob tatsächlich einer dran war am Handy oder ob Sparkassen-Freddy nur scharf auf die 15- Minuten- Edeka- Ruhm war. Und wenn doch jemand dran war, gibts dann die gleiche Prozedur beim nächsten Toilettenbesuch?