Heute Strandtag. Nichts sonderlich Nennenswertes passiert. Dafür kann ich kurz meine Erfahrungen mit dem Wodkatrinken mit Russen festhalten. Inzwischen habe ich mir übrigens auch Hilfe für meinen Russenbegriff geholt. Jemand meinte, da Russland früher größtes Gebiet in der Sowjetunion gewesen sei, hielten sich halt viele auch heute noch für Russen.

Der Wodka ist für Russen Nationalgetränk. Er wird oftmals bis zur starken Alkoholisierung getrunken, was man Leuten, die das Trinken gewöhnt sind, aber manchmal nicht sonderlich anmerkt. Die Russen essen beim Wodkatrinken viel und trinken Wasser, was sie widerum mehr trinken lässt und die Küche ist ab und an so fettarm, dass das Essen, schätzungsweise 2-3 ganze Mahlzeiten, nicht direkt ins Gewicht fällt. Andererseits waren bei meinen Erfahrungen die größten Trinker die, die mehr als 110 Kilo auf die Waage bringen. Mir hat das Essen gar nicht so gut geschmeckt, aber wer mithalten will, der isst eben auch ordentlich.

Das vermeindlich Gute am Wodkatrinken ist, dass er selten einen Kater verursacht. Der einzige, den ich hatte, ließ sich mit einer ortsüblichen Tablette, die allerdings keine Packungsbeilage mit sich führte, beheben. Ich hätte also durchaus abends weitersaufen können. Das habe ich nicht getan, weil ich zwar keinen Kater, aber gefühlt Herzrasen hatte. Bei der Menge an Alkohol, die wir in ziemlich kurzer Zeit getrunken hatte, verwundert mich das nicht. Dieses Herzrasen ist bei Russen nicht unbekannt und dagegen holen sie sich auch etwas aus der Apotheke – anstatt ihre Feiern schlicht so zu gestalten, dass sie unterm Strich weniger Alkohol bei gleichem Beneblungsstatus konsumieren.

Aber an sowas denkt der gemeine Russe nicht. Das Trinken wird selten in Frage gestellt. Mir scheint, die so trinkenden Russen merken auch
nicht, wieviel Alkohol sie da dauernd in sich reinschütten. Einer meiner Mittrinker hat an einem Abend so 8 Wodka und 4 Congak ais einem 3cl Gläschen
getrunken. Bis Mitternacht. Und der fährt am nächsten Morgen um 9 schon
wieder Auto ohne, dass das irgend einem Einheimischen komisch vorkommt. In meiner sozialen Umgebung wäre das eher
unwahrscheinlich.

Man kann sich mal auf so ein Trinken einlassen, aber mehrmals die Woche würde ich sowas nicht mehr eingehen wollen. Das ist weder fair anderen gegenüber, noch sonderlich gesund. Ich für meinen Teil abstiniere die kommenden Tage gänzlich.

Heute ging es auf Sightseeingtour. Mein Schwiegervaterpraktikant wollte uns entweder Kunst oder das Delfinarium in Karadag zeigen. Wir entschieden uns gegen Bilder von Schiffen auf dem schwarzen Meer und fuhren ins Delfinarium. Dieses steht, wie ich hinterher erfahren habe, unter der Kritik von Tierschützern. Wirklich sauber kam mir der Veranstaltungsort nicht vor, die Geländer waren teils rostig, das Becken klein und schwarz. Es war mitunter etwas armselig, wie man mit dieser Show Geld machen will. Aber es gibt kaum Einnahmen in diesem Teil der Krim und Tierschutz ist an dieser Stelle ziemlich unbekannt.

Zum Mittagessen sind wir wieder vor Ort. Wir beschließen, es nicht in unserer Pension einzunehmen, sondern in einer der Hütten, die vor dem Ort provisorisch über den Sommer aufgebaut wurden. Ein Eingeborener serviert uns Schaschlik mit Zwiebelsalat für 2,50€ das Stäbchen:

Damit ist er 50 Cent teurer als der Schaschlik-Igor aus Ibbenbüren, dort hat man aber auch keinen Blick auf’s Schwarze Meer. Der weitere Nachmittag besteht aus Familiengeschichten und Alkohol.

Später gibt es in unserer Pension Abendessen. Wir erfahren, dass mein Schwiegervateraspirant der Köchin schöne Augen gemacht hat, wodurch sich die Verheiratete was erhofft hat, aber enttäuscht wurde. Dennoch werden ein paar Congakrunden gereicht, die Pensionschefin gesellt sich dazu und wir werden in ihre Wohnung eingeladen.

Als sie erfährt, dass ich aus Deutschland komme, brüllt sie mir ein heiteres „Heil Hitler!“ entgegen und wir trinken Brüderschaft, weil ich gesagt habe, der Blick aufs Schwarze Meer aus ihrer Wohnung sei der kürzeste Weg zum Himmel:

Auf in die Urlaubsregion der Krim: Wir stranden in Privetjone, woanders wohl Township-Gegend tituliert: Selbstgebastelte Holzbutzen neben unfertigen Häusern. Irgendwas fertig zu machen, hat in der Ukraine irgendwie keine Tradition. Andererseits herrscht wohl im Sommer allenthalben Bauverbot.

Wir vertreiben uns die Zeit, indem wir uns erst einmal in die kalten Fluten des Schwarzen Meeres stürzen und Krimer Congak antesten.

Abends läuft im Fernsehen eine Serie über eine Frau namens Salami, einer dauerhektischen Blondine. Salami erfährt, dass ihr derzeitiger Lover sie mit einer anderen betrogen hat und schießt ihn in den Wind. Dann erklärt ihr Ex-Lover seiner Frau, dass er sich von ihr trennen will. Daraufhin holt sich die Frau von ihrem Geliebten, dem Anwalt ihres Mannes, die Adresse eines Killers, den sie auf ihren Mann ansetzt.

In der Zwischenzeit will ihr Mann Salami zurück, kriegt aber erst einmal nur eine saftige Watschn. Salami steigt in einen Zug, kriegt die Vorahnung eines nahenden Unheils, steigt irgendwo in der Pampa aus und trampt zurück. Der Anwalt der Ehefrau arrangiert, dass der Killer den Ehemann nur ausknockt, was am Strand der Krim auch so passiert. Die Salami ist nun zurückgetrampt und will ihren Ex-Lover und Wohlwiederlover im Krankenhaus besuchen – überlegt es sich in der letzten Sekunde anders. Sie schickt ihre Freundin mit Blinis mit Füllung zu ihrem Ex.

Ihr Ex wird entlassen, kommt nach Hause, um Unterlagen zu holen und möglichst seiner Frau nicht über den Weg zu rennen. Er sieht im Arbeitszimmer einen kaputten Blumenkübel, woraus er schließt, dass jemand hinter der Gardine steht. Daher nimmt er nun einen Feuerhaken und drischt auf die Gardine ein, wohinter sich tatsächlich eine masierte Gestalt verbirgt. Unser Held ruft die Salami an, diese kommt und er schickt sie weg, damit sie keine Probleme mit der Polizei bekommt.

Und schwupps ist die 30minütige Folge auch schon wieder vorbei. Besser hätte man das diskriminierende Frauenbild im russischen Sprachraum nicht auf den Punkt bringen können.

Der Wetterbericht hat Recht behalten, das Wetter auf der Krim ist genau an dem Tag, an dem wir die Innenstadt besuchen, nur was für Wasserratten: Es regnet Katzen und Hunde. Und direkt über unserem Freiluftrestaurant, in dem wir versuchen, die Schlechtwetterfront zu überwintern, knallen Gewittergrollen auf uns herein. Einige Straßen haben sich in einen reißenden Fluss verwandelt, was aber daran liegt, dass die Abwasserkanäle nicht so funktionieren, wie unsereins es gewöhnt ist: Die Abwasserrinnen von Häusern z.B. führen einfach nur auf die Straße. So kommt es dann auch, das andere Straßen mit weniger Häusern weitaus weniger nass sind – wir beschließen zu Fuß nach Hause zu laufen, da ein Taxi wohl nicht kriegbar ist.

Daheim ist Geburtstagsfeiern angesagt. Von den knapp 7 Tagen auf der Krim werden wir drei Geburtstag feiern. Mein Möchtegernschwiegervater hat seine Kumpels eingeladen. 4 Wodkaflaschen sind angeschafft worden, ich mache den Fehler, und trinke vorher noch 2 Bier. Keine gute Idee. Die Russen – ich nenne schlicht alle, mit sowjetischem Background der Einfachheit halber „Russen“ – freuen sich, einen Deutschen unter den Tisch saufen zu können: „Des Russen Freud ist des Deutschen Tod“, wird mir so oder so ähnlich kolportiert. Ohne Kriegsbezug versteht sich.

Ich überlebe das Gelage und ernte anerkennende Blicke und Worte von russischer Seite. Was die Russen nicht mitbekommen haben: Nach der vierten oder fünften Runde Wodka – die zweite Wodkaflasche ist leer – ist meine Zeitwahrnehmung völlig den Bach runter gegangen. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir schon so lange saufen, dass es halb 8 Uhr morgens ist und nicht abends. Deswegen stelle ich zwischendurch die Zeit des Handys, das wir dem Großvater schenken wollen, auf die Morgenstunde des kommenden Tages um. Deutsche Gründlichkeit.

Dies ist meine zweite Reise auf die Krim, das bedeutet auch, dass alles etwas routinierter wird, denn man weiß ja ungefähr, was einen erwartet. Letztes Jahr habe ich mich noch etwas irritieren lassen, dass so viel kontrolliert wird vor einer Flurgreise, heutzutage ziehe ich vorausschauend meinen Gürtel aus der Jeans, wenn ich zu den Flughafenabtastern komme. Alles halb so schlimm.

Wir sitzen im Düsseldorfer Flughafen auf den Wartesesseln vor dem Ausgang zu unserm Flieger und schauen mal in die Runde, wer sich wohl als merkwürdigster Fluggast qualifiziert. Nicht so viele wie erwartet. Wir fliegen mit Fans von Borussia Mönchengladbach, die ihre Mannschaft in Kiev aus der Champions League – Qualifikationsrunde verabschieden wollen. Auf dem T-Shirt eines Fans steht, was so viel heißt wie „5 Bier, bitte“. Ganz schön mutig, mit nicht mehr als einem russischen Satz sich in der Ukraine durchwurschteln zu wollen.

Wenn man auf die Krim will, fliegt man über Kiew, falls ich das noch nicht gesagt haben sollte. Dort hat man, wenn’s gut läuft eine Stunde Aufenthalt und wenn es normal läuft so an die drei. Bei uns läuft es normal, der Flieger auf die Krim wird von 21 auf 23.30 verschoben, vielleicht, weil es der letzte für heute ist und eine Maschine aus Hamburg mit Krim-Urlaubern auch 3 Stunden Verspätung hat. Wir vertreiben uns die Zeit im abgeschlossenen Wartebereich vor dem Ausgangsgate, zu dem Niemand ohne Flugticket Zugang hat. Vielleicht verpassen wir deswegen eine lustige Geschichte wie die Deutsche-mit-Kartenspielen-Abzockbande – sei’s drum.

In Simferopol werden wir von der Person, die allen möglichen Menschen erzählt, er sei mein Schwiegervater abgeholt. Am Flughafenausgang, eigentlich nicht mehr als ein Gartenzaungitter steht ein Polizist und nimmt einem Mann den Koffer seiner Frau mit, denn die will offensichtlich nichts mehr mit ihm zu tun haben. Wie der Tumult ausgegangen ist, weiß ich nicht, so lange wollten wir dann doch nicht warten.

Daheim angekommen, tischt man uns eine leckere Gemüsehackfleischsuppe, Fleischwaren und Brote auf und man feiert die Ankunft mit einem trinkfreudigen Gequatsche, das bis 4 Uhr dauert. Das mit dem „Man muss die Feste feiern, wie sie fallen“ hat man dort einfach drauf – und schafft es dennoch, am kommenden Morgen um 8 auf der Arbeit zu sein. Respekt.

Auch in der neuen Wohnung ist einiges vom schwedischen Einrichtungshaus meines Vertrauens. Aber eigentlich schlendert man doch durch deren Gänge und hält nicht alles, was dort ausgelegt und hingestellt wird, für geeignet, um in der eigenen Butze zu landen. Mich haben die Bilder dort irritiert. Schön bunt, aber wer hängt sich sowas als Bilder vom schwedischen Einrichtungshaus erkennbar ins Wohnzimmer?

Eine grundsätzliche Ablehnung war es dann bei mir doch nicht. Und so hängt in der Flurecke seit gestern ein derartiges Bild, das genau in die Ecke passte und das Kennzeichen der Wahlheimat darstellt. Düsseldorf, nicht Schweden. Kunstbanauserei? Niveaulose Billigeinrichtung? Naja, immerhin ins Wohnzimmer kommt uns sowas nicht. Das Bild selbst lenkt die Aufmerksamkeit des Betrachters sowieso eher auf das Motiv als auf den Bildherkunftsort. Und so erspart man sich ein Ortswandtatoo. Auch gut.

Im Laufe der Jahre gewöhnt man sich buchtechnisch ja doch eine gewisse Gepflogenheit an: Taschenbücher werden kaum noch gekauft, Krimis nicht als gebundene Ausgabe, Billigausgaben, gar welche mit Blödzeitungsaufdruckt werden ganz gemieden. Das ist zumindest mein Vorsatz. Buchregale sind zu schade für vergilbte Taschenbücher, wenn’s auch anders geht.

Eine klitzekleine Ausnahme habe ich heute für Bittersüße Schokolade gemacht, von diesem Roman habe ich eigentlich noch nie eine gebundene Ausgabe gesehen, da tut’s dann auch die Brigitte-Ausgabe. 2,99€ für einen Mängelexemplarsstempel und das Brigitte-Herzchen sind verkraftbar.

Daneben bin ich jetzt bei der Mayerschen Buchhandel Irgendwasmitglied, weil man dann 70% Ermäßigung auf Mängelexemplare erhält. Was anderes weckte bei denen heute auch nicht mein Interesse. Deswegen den Jesus vom Sexshop für Fünfeuroirgendwas mitgenommen. Gleich bei booklooker gecheckt, ob das Ding noch günstiger verramscht wird, wird es aber nicht. Gut gegangen.

Lange hatte ich noch Anna Shevchenkos Ein fatales Erbe in der Hand. Sah gut aus, würde 6 Ocken kosten, erinnerte mich aber dann daran, dass ich das noch als ePub irgendwo rumfliegen habe. Man muss auch liegen lassen können.